月: 2018年10月

我が家では毎週金曜がカレーの日。
しかし最近ちょっとこの「カレー固定」が面倒な事になっている。
それは長男の拘り。
今日はちょっと気分を変えてクリームシチュー、とかやったりすると、怒ってしまって
「ご飯食べない！」
とか言い出してそのまま自室に行ってしまう…という事態になる。
でもこれを回避するのは簡単で、夕食前に一言長男に断っておけばいいだけのこと。
それだけの事なんだけど、私もついウッカリ忘れるｗ

以前逆パターンで、その日はクリームシチューにするつもりで
シチューのルーを台所に置いておいた。
それを見た長男は、
「あ、今日はシチューなんだな」
というのを無言で理解していたらしい。
でもそんな事私には一言も言わないので、私も長男が気づいているとは思わなかったんだな。
冷蔵庫を見たら牛乳を切らしてしまっていたので、急遽
「やっぱカレーにしよう」
とカレーに変更したのだ。
そしていざカレーを出したら、怒る怒るｗ
「食べない！」
「いらない！」
で非常に面倒な目にあう羽目になった。

そして先日。
たまにはハヤシライスも良かろう、と思って
ハヤシライスにしたのだが、
例のごとく「ウッカリ」長男に言っておくのを忘れた。
でも普通に食べて食器を片付けて2階へ上がって行く。
いつもカレーの時はおかわりするのに、ハヤシライスだからおかわりいらないのかな、としか思っていなかった。
そうしたら2階へ行った長男が、すぐに引き返して来て
シンクに持っていったはずの食器をまた持って来て食卓に座った。
食器にはまだハヤシライスがたくさん残っていた。
「あ、全部食べたんじゃなくて、怒って残して2階に行こうとしたんだ」
って事にこの時初めて気づいた。
でもいつもと違って私に
「ご飯いらない！」
等の怒りをぶつけて来なかったし、2階に行きかけてすぐに食卓に戻ってきて黙ってまた完食したのだ。
すごいな！
成長したな！
と母は感心してしまったよ。
まぁ、そんな気分ならおかわりもしないかな、と思っていたら、しっかり普段通りにおかわりしていたので笑ったけどｗ

機嫌が直った頃を見計らって
「今日カレーじゃなかったから怒った？」
って聞いてみたら、やっぱり
「うん」
との事ｗ
今度からは忘れずに聞く事にするよ、ごめんよｗ
でも怒りを1人で飲み込む事ができるようになってくれて、
母ちゃん嬉しいよ！

何となく「障害児　子育て」なんてキーワードで検索してみたら、Yahoo知恵袋でタイトルのような質問を見つけた。
何の気無しに読んでいたら、その中の一つの回答を読んで、思わず涙が・・・。
ちょっと引用します。

【普通、受精して受精卵が着床するまでに数日掛かります。
また着床（妊娠反応）がおきてからも安心はできません。
妊娠初期流産はこのときにおきます。化学的流産とも言われてます。
これは胎児側の理由が殆どです。染色体異常でこれ以上の妊娠が継続できない時に起こります。
実は、今回は生理が数日遅れて重いなって思ってる女性殆どが体験していることです。
誰にでも障害児を着床することはあるのです。
それでも頑張って生まれてきた子供は強いのです！
健常者とは少し違うかもしれないけどそれは個性であり可愛さでもあると思います。
自ら望んで障害児が欲しいと言う人はいないと思いますが、生まれた障害児は幾つもの困難を乗り越えた強い子供なのです。
誰でも障害児を妊娠していることを忘れないで欲しいと思います。
特に女性はたまたま自分が知らずに障害児を流産しているにもかかわらず、健常な子供が生まれると比較したがりますね。
でも、あなたの障害児は弱すぎて生を受けなかっただけだと言いたいです。
障害児は幾つもの困難を乗り越えて生を受けてます。これ以上の幸せは無いのではないかな？】

ああ、ウチの長男は強い子なんだな・・・。
流産してもおかしくなかった状況で生まれて来てくれたんだな。
そう思ったら、何だか泣けてしまって。
障害児のお母さんなら誰もが多少は考えた事があるんじゃないかと思うんだけど、
「この子が障害を持って生まれてしまったのは、私の体に原因があったんだろうか？」って。
私は長男が小さい頃、ずっとそんな風に考えていました。
若い頃タバコを吸っていたから？
知らず知らずに添加物の多い物を食べていたから？
妊娠中に階段からズリ落ちた事があったけど、そのせい？
そりゃあ、もう色々・・・。
心のどこかで、長男の障害は自分のせいなのではないか？と、つい考えてしまっていました。
でも、長男はこんなに困難を乗り越えて生まれて来てくれていたんですね。
すごい子だったんだ！って思えただけでも、この記事に巡り会えて良かった。

自閉症の長男は、昔から独り言が多い。
長男が独り言を言う時は、リラックスしている証拠。
独り言が楽しいらしくて、
喋っている内にノリノリになって
つい声が大きくなる。

これを
「うるさいよ」
などと注意しようものなら
不機嫌になって非常に面倒くさい(‘ω`)
でも、注意されて不機嫌になるのは母である私に対してだけ。
弟である次男の事はちょっと苦手なので、
次男に注意されても大人しくしてるだけｗ

そんな長男が、
「次のおもちゃの病院（小さい頃から通っている児童精神科の事を『おもちゃの病院』と呼んでいるので）10月17日！」
と何度も独り言で言っていた。
うん、合ってる。正しいよ。

でも、私そんな事長男に言った覚えないんだけどな。
???r(･x･｡)???
3ヶ月に1度の受診なのだが、
前回の受診時に予約した時に聞いた日付を覚えていたっぽい。
（*ﾟДﾟ）え～何気にすごいな！
3ヶ月前に聞いた日付覚えてるなんて。

何しろ長男のIQは27前後。
そんな長男が3ヶ月前に1度聞いただけの日付を覚えてるって、結構すごい。

…でも独り言うるさい（´；ω；`） ｳｳｯｳｳｯｯ

長男の就学に当って、養護学校と地元小学校の適正クラスの見学をした。
が、私の心は養護学校で決まっていた。
長男のレベルからして、それ以外は厳しいと思ったから。

案の定見学した地元小学校では
「養護学校の方がいいと思いますよ」
的な事を言われた。
口にこそ出さなかったが
「そーんな事、言われなくても最初からそのつもりですよー」
ってな心境だったｗ

でも、今でも覚えてるなぁ。
養護学校の入学式の日。
次男はまだ保育園だったので、入学式の前に保育園に寄って行った。
そうしたら地元の小学校に入学する新入生が、保護者と一緒に歩いて行くのが見えたんだ。
・・・羨ましかったなぁ～・・・
普通の学校に、当たり前に入学できる健常児とその親が。
羨ましい通り越して、妬ましかったほど。
そんな気持ちを引きずったまま養護学校へ行った。
養護学校の教室では、黒板に大きく
『入学おめでとう』
と書かれていて、その前で笑顔で写真を撮っている親子がいた。
それを見て私は
「あなたたちは、本当に嬉しいの？普通の学校に入れなくて、養護学校の入学式で、どうしてそんなに笑えるの？」
なんて思っていた。
今思えば、この頃でも全然吹っ切れていなかったって事じゃないか。
今だったらこんな事屁とも思わないのにな。

今は、長男は毎日楽しく笑って暮らしてくれれば
もうそれでいいと思っている。
それ以上は望んでいない。
長男が楽しい生活を送ってくれるなら、それで十分なのだ。

先日、主人の母、長男にとってはおばあちゃんが亡くなった。
「死」というものをどこまで理解しているのかは分からないが、
お葬式で長男が泣く事はなかった。
それでいいよ。
私が死んだ時も、そうして泣かずにいて欲しい。
悲しい事なんて、理解できなくていい。
長男が悲しむ姿は見たくないんだ。
そして、その原因が私の死だったりしたら、
心配で可哀想で、死んでも死にきれない。

だから本当は、私は長男より先に死にたくない。
1日でいいから、長男より長く生きたい。
最後の最後まで、長男を守ってから死にたい。

自分の死より早く子供の死を願うなんて、
ひどい親だよね、って、同じ母子通園に通っていたお母さんに言った事がある。
そのお母さんは
「でも、私もそうだよ」
と言ってくれた。
そうか、私だけじゃなかったんだ…。
心から安堵したのを覚えている。
障害児のお母さんは、そういう風に考える人が少なくないのかもしれないな。